lunes, 7 de mayo de 2012

Y en el día de la madre... (I)


Este es uno de esos días en los que... pudiendo ser muy dulce...  me resulta... agridulce...

No soy de celebrar el día de nada... porque entiendo que... sea lo que sea lo que se celebre... debería ser todos los días... y no por una fecha en el calendario.

Sin embargo... algunas tradiciones se imponen... y si las sigues... duelen... y si no lo haces... también... razón por la cual... ante semejante disyuntiva... yo siempre elijo... la que menos duela.

Se presupone que... como hija... tengo el "deber"... la "obligación"... o como queráis decirlo... de llamar... (como mínimo)... a mi madre... y felicitarla...

Hace tiempo que... decidí varias cosas... y entre ellas está... el dejar de hacer cosas... que me hagan sentir mal conmigo misma... si choca contra lo que siento y lo que "debe hacerse".

El ser políticamente correcta... (cosa que casi siempre lo soy... porque me hace sentir bien)... no pasa por sentirme... falsa... y es por ello que... por segundo año consecutivo... no he podido/querido hacer esa llamada.

Para los que me conocen... (y han leído)... más tiempo... saben que nuestra relación no ha sido casi nunca... digamos que... fluida... y entre lo mucho que nos diferencia está... precisamente... el concepto... la forma... y el fondo... de lo que es ser madre...

Para los que no me conocen tanto... voy a intentar resumir y ser concisa... (siendo consciente de que me dejo detalles en el tintero)... porque fijo que a lo largo del tiempo... me saldrán entradas... que ampliarán los cuandos... los cómos... y los por qués...

Básicamente... se puede resumir en que... siempre me ha costado sentir... el cariño de mi madre...

De los 48 años que tengo... se podría decir que... durante aprox. unos 7-8 años... sí que hubo algo parecido... aunque resultara ser... un espejismo...

El caso es que... después de esos años en los que parecía que sí... y resultó que no... (hace aproximadamente unos seis años)... empecé a darme cuenta de que... las cosas... volvían a su cauce... tal y como siempre habían sido...

Quizás por lo que me ha tocado vivir... no soy de las que se quedan demasiado... donde no se siente querida... y ante eso... empiezo a alejarme... observando si... realmente es así... o son cosas mías...

Si mientras me alejo... aparentemente... no se enteran... o si se enteran... no intentan retenerme... o que me acerque... termino yéndome del todo.

¡Ojo!... que no es que me aleje sin más... la primera vez lo hablo... la segunda también... la tercera... no pierdo el tiempo... ni las ganas... ni el esfuerzo... en reclamar... lo que no surje con naturalidad... desde dentro...

Yo tenía la costumbre de llamar... todas las semanas... mismo día... misma hora... y sucedió que... una semana... me vino muy complicada... y se me pasó totalmente... y no llamé hasta los quince días...

Primero tuve bronca... cuando repliqué que tampoco es que estuviera muy preocupada porque no me había llamado a ver que pasaba... resultó que era "mi" obligación como hija hacerlo.

No me gusta hacer las cosas por obligación... me gusta hacerlas porque las siento... porque me nace de dentro... pero es que además... desde mi concepto de la maternidad... somos las madres las que adquirimos las responsabilidades con nuestros hijos.

Así pues... dejé de llamar todas las semanas... y pasé a hacerlo cada 15 días sin que pasara nada... y luego cada tres semanas... y luego una vez al mes... hasta llegar al 2010... y hacerlo cada tres meses... y seguía sin pasar nada en absoluto.

Durante ese año... yo recibí las dos llamadas de "cortesía"... para felicitarme por mi cumpleaños... y por mi santo... (todas las demás llamadas las hice yo)... así que... ese mismo año... decidí no pasar la nochebuena en casa... por primera vez en toda mi vida...

A partir de entonces... ¡soy lo peor de lo peor... o másssss!!!!... nadie sabe nada... nadie pregunta nada... a nadie le importa nada... y todo... por no cumplir con el ritual de ir a cenar... (cuando otras hermanas... hace mil años que no lo cumplen... ¡y no pasa nada!!!).

Resumiendo... en lo que llevamos de 2012... he recibido dos llamadas... una para anunciarme una defunción... y otra por mi cumpleaños.

El día de mi cumple... (4 de marzo)... cuando le digo que me voy a quedar en el paro... me dice que... no sabe que decirme porque como ella no puede hacer nada... [y es cierto que económicamente... con una pensión no contributiva poco puede hacer... pero vamos... que hay cosas que valen mucho más que el dinero... no sé... así casi que sin pensar se me ocurre que... una muestra de afecto... de preocupación... una caricia... un beso... una llamada... un "argo" que me haga sentir que está ahí... (ainssssssss... ya toy pidiéndoles peras al olmo... si ejjjjjjjjj queeeee...  a veces se me olvida que los milagritos hay que pedírselos a la Virgen de Lourdes... ¡y tener la suerte de que no esté de vacaciones!)]... y que ya la "informaré" de cómo van las cosas...

... Han pasado dos meses y dos días... no he llamado... no me ha llamado... y llega el día de la madre... ¿y???... ¿por qué tengo que felicitarla???... ¿por haberme parido???... ¿y el resto del año, (aparte del día que me parió), no es madre???...  ¿aprovecho que la llamo para felicitarla... y le paso el "informe"?... 

Y sí... en ocasiones... soy orgullosa... borde... cínica...

2 comentarios:

  1. Hola arcilla!! No creo que seas orgullosa, ni borde, ni cínica.... Simplemente has plasmado lo que sientes y cómo lo sientes.... Y seguro que te ha servido de mucho escribir esto porque, cuando escribimos lo que pensamos, sobre todo si es referente a algo que nos duele, nos hace taanto bien!!!!

    Y he de decirte que he llorado leyendo tu post.... Me he emocionado... Soy aproximadamente de tu quinta y tengo la suerte de llevarme genial con mi madre.... A veces tenemos nuestras pequeñas diferencias pero nos adoramos.... Nunca pasa un día sin saber la una de la otra.

    Sigo con las lágrimas en los ojos y me han dado unas ganas terribles de salir corriendo a Alicante a darte un abrazo, pero seguro que tienes gente de sobra pendiente de ti (en vivo, por internet, etc...) aunque te falte el cariño y la atención de ella...

    Pero... amores a la fuerza: JUM!! Esto vendría a significar algo así como: "pa´l coño" (con perdón):-P

    Aseguraría que eres una persona con un corazón inmenso!!! Tengo buen olfato para eso... ya sabes: guau-guau ;-)

    No sé qué más decirte.... Que te mando un abrazo gigante y muchos besoooossss!!! Y te felicito por el día de ayer, que sé que eres mami.

    Muakissssssssss.

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    1. jajajajajajajajaja... tengo la enorme suerte de que... frente a los abrazos no recibidos... de mi madre... tengo los que recibo... como madre... y esos... ¡no tienen precio!!!!!.

      Cuando empecé este blog... me planteé no escribir ciertas cosas... porque sé que algunas de mis vivencias... son duras... y bueno... pueden provocar... reacciones como la tuya... (y en modo alguno me gusta hacer llorar)... pero... es que estos retazos... también forman parte de lo que soy... de cómo soy...

      Piensa siempre... antes de llorar ;)... que a pesar de todo... soy alguien alegre... que ríe... que disfruta siendo feliz... y que intenta en lo que puede... que los demás... rían... y sean felices :D.

      Disfruta de la relación con tu mami... como yo lo hago con la de mi hija... y...

      Me quedo el abrazo gigante... y los besossss... y las felicitaciones ;):D.

      Muakisssssssss

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