Hechos científicos

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)

-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)

- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Joderrrr con el cerdo!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día
* (Igual prefiero un cerdo, calidad sobre cantidad)

- El elefante es el único animal que no puede saltar
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
* (Conozco gente así)

- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)


- Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)

- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

¡ ¡ ¡QUIERO UN CERDOOOO EN MI VIDAAAAAAAAA! ! !

Diálogo para besugos

Reconozco que... en ocasiones... los diálogos para besugos... me divierten... e incluso... los propicio.

En el trabajo... suelo ser... hasta seria y formal... la mayor parte del tiempo.

¡Ojo!!!... ¡no he dicho siempre!!!!... repito... "la mayor parte del tiemp"... (ejem... allí también tengo algo de fama... de trasto y... bicho, jijijijijijijijijijiji... pero poca ¿eh????).

El caso es... que hoy... he tenido la conversación más surrealista... desde que empecé a trabajar ahí... hace ya... la tira de años.

"Buenas tardes

buenas tardes

Quería coger cita

¿Cuando le viene mejor... por la mañana o por la tarde?

Me da igual... estoy en el paro

¿Mañana por la tarde a las 6?

¿Puede ser por la mañana?

Espere que miro

¿A qué hora empiezan?

A las 9

Ah, entonces ya llamo otro día"

tututututututututututututu

Vamos a contar mentiras, tralará

Siete años... mi primera comunión... y entre los regalos... una casita/hucha... llena de caramelos.

Mi primera hucha... en la que metí... las 476 ptas... que me dieron ese día... y que se "custodiaba" en la coqueta de la habitación de mis padres... "para que mis hermanos no la tocaran".

Durante dos semanas... cuando me acordaba... entraba a la habitación de mis padres... hacía sonar la hucha... y me iba con una sonrisa.

Un día... la hucha... no sonó... y nada más llegar mi madre... le pregunté.

El dinero estaba en un banco... y me lo darían cuando fuera... mayor.

Me encogí de hombros... a fin de cuentas... ¿para qué quería yo ese dinero?.

Unos años después... haciendo limpieza de un cajón... mi padre sacó las cartillas... de mis hermanos mayores.

Al ver que la mía no aparecía... pregunté por ella.

Puede parecer una tontería pero... me hacía ilusión ver mi nombre... y la cantidad que un día... me regalaron.

¡No había cartilla!!!... y la explicación... aunque razonable... ni siquiera era firme... "es posible que... necesitáramos el dinero y lo cogiéramos".

A la desilusión y decepción... se unió la sensación de que... me habían mentido.

Y a esa primera mentira... (que en sí no era gran cosa)... con el paso del tiempo... se fueron añadiendo y descubriendo otras... en las que... "donde dije digo... digo diego"... como escuchar durante años la historia de que... cuando nací... mi padre se "enfadó" porque no había nacido a la vez que mi hermano... (nos llevamos un año y doce horas... y la ilusión de mi padre siempre había sido tener gemelos)... y se fue una semana de caza... o aquella otra en la que... como no llegaba a los fogones... me subía a una banqueta... para hacer tortillas francesas para mí y mis hermanas... 

Esos retazos que durante años... habían contados como anécdotas divertidas... cuando con 14 años... les hice ver... la irresponsabilidad de semejantes acciones... se convirtieron en un... "uys... nosotros nunca hemos dicho eso"... o... "¿cómo íbamos a hacer/permitir eso????".

Juassssssssss... pues de la misma forma que... con 6 años... me iba al cole sola a la otra punta de la ciudad... o cuando con 11 me "permitían" cuidar de mi sobrino de 3 meses... o preparar la comida para 8 personas... o planchar en la mesa de la cocina la ropa de todos... (sábanas incluidas)... o... o... o...

Así pues... desarrollé un rechazo visceral... a todo lo que oliera a mentira... y sin embargo... aún me habría de tocar... convivir con ella... directamente... durante varios años... 

Quienes hayan vivido un caso cercano... de adicciones o de trastornos del control de los impulsos... saben que... entre la sintomatología... está la mentira y la ocultación... y mi marido tenía ... las dos cosas... así que...

A pesar de que... en muchos casos... la mentira... está asociada a otros trastornos... o es un trastorno en sí... me sigue costando aceptarla... incluso dentro de esos términos.

¡Dame paciencia!

Oración de la secretaria

Ayúdame Señor:

- A contestar amablemente cuatro teléfonos y atender al mismo tiempo a dos visitantes mientras escribo la carta que debe estar lista esta misma tarde, aunque sé muy bien que la firmarán mañana...

- A cancelar mis compromisos particulares porque "otra vez" - con carácter extraordinario- he de quedarme hasta tarde en la oficina para acabar de transmitir un asunto "muy urgente".

- A no perder la paciencia, si tengo que pasar horas en el archivo buscando un papel que, como me sospechaba, está en el bolsillo del jefe.

- A tener memoria de ordenador para recordar hechos que pasaron desapercibidos a mi jefe hace mucho tiempo atrás, y que, según él, estoy obligada a recordar fácilmente.

- A tener la sabiduría y el sentido común de varios profesores universitarios aunque mis estudios hayan tenido un alcance mucho más limitado.

- A saber dónde está el jefe, qué está haciendo y a qué hora volverá, aunque no lo sepa nadie, ni siquiera su esposa.

- A que cuando el año termine, tenga la perspicacia necesaria para no obedecer la orden de mi jefe de destruir esos archivos que me pedirá un par de semanas después.

- A tener la habilidad de un prestidigitador para hacer desaparecer a las personas que mi jefe no quiere recibir, especialmente cuando después de haber dicho "no está" él me habla en voz alta desde su despacho.

- Finalmente, Señor, déjame ser atractiva para todos, incluso para los visitantes inoportunos, pero permite que pase desapercibida a los ojos de la esposa de mi jefe.

¡Gracias os doy, Señor mío!